| Регистрация | Вход
  Красота и здоровье  |  Мода и стиль  |  Дом и семья  |  Отношения  |  Материнство  |  Дети   |  Кулинария  |  Женский клуб



 В женском клубе:

 Опрос

Ваш возраст
Всего ответов: 270


 Новые статьи
Проблемы, которые могут возникнуть без шапки
Как управлять состоянием своего организма
Ищу суррогатную маму без посредников
Покупаем духи
Турмалин спасет Ваши суставы!
Кожаная мужская сумка должна быть удобной
Детская декоративная косметика
Гироборды и сегвеи для вашего ребенка
Чистка украшений
Как правильно завязывать шнурки на беговых кроссовках
Как встретить Новый год?
Когда дело доходит до свадьбы...
Работа, учёба и дом... Как всё успеть?
Победить осеннюю хандру...
Простые правила дружбы
Тренажёр – лучший друг здоровья
Понять мужа... Понять жену... Понять друг друга...
Детский садик или дом?
Работать или нет?
Забеременеть с помощью… пиявки

С мужем разные взгляды на воспитание ребенка


Ох, уж эти папы… Что делать, если у вас с мужем разные взгляды на воспитание?

Я давно хотела поговорить с вами об этом. И когда получила этот вопрос от моей читательницы, поняла: пора.

Как донести до мужа информацию об эффективном воспитании? Муж в штыки воспринимает, когда ему хоть как-то пытаешься объяснить, как стоит, а как не стоит поступать в отношениях с ребенком.

Каждый осознанный взрослый знает: один из столпов эффективного воспитания – последовательность, та самая согласованность действий мамы и папы, когда оба родителя идут в ногу. Если что-то запрещает мама – запрещает и папа. Если что-то позволяет папа – позволяет и мама.

Это – идеальные условия. Но мы ведь живем в реальном мире, правда? И опыт сотен тысяч семей показывает, что в вопросах воспитания мама с папой согласны далеко не всегда.

Страдает ли при такой рассогласованности родительских представлений и действий ребенок? Безусловно.

Но еще больше он страдает в том случае, если мама (а обычно это мама) вдруг решает во что бы то ни стало научить папу гуманному эффективному воспитанию.

Эта затея изначально провальная.

По двум причинам:

1. Я убеждена, что человека невозможно научить – человек может только научиться. А для этого он должен стать инициатором процесса обучения, должен сам этого захотеть.

Для долгосрочных изменений у него обязательно должна быть глубинная внутренняя мотивация. Не ваша! Его собственная. Мотивация «я так хочу, чтобы муж наконец встал в воспитании на мою сторону» не работает.

2. Мужчина – это самец, помните? И его самцовому началу претит сама мысль о том, что он должен слушаться жену. Да еще в каких вопросах – воспитания его же потомства!

Чувствуете, как закипает мужская кровь от одной этой мысли?:) По всем духовным законам это жена должна следовать за мужем, а не наоборот! Мы же хотим добиться обратного.

В этом месте женщины обычно начинают возмущаться: «Значит, если он слишком жесткий с ребенком и считает, что жёсткость – залог эффективного воспитания, я тоже должна становиться жесткой и скупой на проявления любви? Нет уж, не дождется. Я буду воспитывать ребенка, как считаю нужным. А он пусть делает, что хочет».

А теперь давайте посмотрим, может ли мама в такой ситуации без споров, скандалов и обид изменить ход семейной истории?

Мой ответ: может.

Причем очень просто. Я расскажу, как периодически это делаю я.

Соня – наш пока единственный ребенок. Она родилась, когда ее папе, т.е. моему мужу, было 35 лет. Он очень ее ждал и любит свою дочь невероятно.

Но невероятная папина любовь иногда оборачивается для детей сущим кошмаром:) Потому что цель у любящих пап всегда одна – защитить свою кровинушку. Пока кровинушка находится в статусе младенца, 3-летнего карапуза и дошкольника, это довольно легко. Но затем карапуз начинает взрослеть и требует большей свободы.

И вот тут папина заботливая душа не выдерживает. Потому что больше свободы автоматически означает отпустить ребенка. Позволить ему сегодня самому кушать и одеваться. Позволить ему завтра подольше погулять с ребятами во дворе. Позволить ему послезавтра отправиться в городской парк с друзьями без папиного (маминого) сопровождения.

Какой любящий папа такое выдержит?!

Особенно с непривычки.

Вот и наш не выдержал.

Однажды он повел Соню в парк на встречу с подружкой. План был такой: отвести ребенка и вернуться на пару часов домой, а затем забрать ее из парка. Я так всегда и делала.

Папа сказал – папа сделал. Он добросовестно привел Соню в парк и затем… всю их прогулку ходил за ними следом.

Соня в сильном возмущении звонила мне и умоляла уговорить его хотя бы посидеть на скамеечке, пока они с Аней гуляют. Мой муж сказал мне по телефону: хорошо. По словам Сони, после нашего разговора он купил себе в кофемобиле горячий шоколад… и всю прогулку находился в шаговой доступности.

В тот день Соня вернулась с прогулки очень злая:)

«Я лучше вообще буду сидеть дома! Мне стыдно, что за мной, как за маленькой, ходит папа! Ты, если уж и остаешься в парке, так хотя бы сидишь на скамейке и читаешь свою книгу, а он испортил мне всю прогулку!»

Ее девичий гнев можно понять, правда? Но и папу можно понять. Он много лет мечтал об этой девочке. И когда-то дважды чуть не потерял ее. Какой там парк! Если надо, он пешком пойдет за ней на Северный полюс.

Только ей это не надо. И поэтому она очень злилась.

Папа тоже злился. Но еще больше – огорчался. Он, как многие мужчины, не мог (и не хотел) выразить словами свои переживания за свою взрослеющую дочь.

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

И тогда, чтобы помочь дочери и мужу, я снова прибегла к своему любимому и очень простому приему. Но прежде я поблагодарила его за то, что он такой заботливый отец и призналась, что очень ценю его любовь к нашей дочери.

А затем я спросила с огромной любовью в голосе:

«Папа, а чего ты хочешь на самом деле?

Ты действительно хочешь ходить за нею всю жизнь по пятам, стремясь защитить свою дочь ото всех и вся? Но возможно ли это??? Сможешь ли ты быть рядом каждую секунду?

Или ты хочешь, чтобы она сама умела беречь себя и заботиться о своей безопасности во время прогулки?»

Мне не пришлось спрашивать дважды.

«Что я могу для этого сделать?» – спросил папа.

«Ты ведь и сам знаешь», – ответила мама.

В тот вечер папа пришел в комнату к своей разозленной принцессе, сел к ней на кровать, прижал ее, всё еще дующуюся, к самому сердцу и рассказал ей историю.

О том, как сильно он хотел ребенка. О том, что с первой минуты знал, что у него родится именно дочь, хотя мама почему-то была уверена, что будет мальчик:) О том, как он едва не умер от боли, чуть не потеряв ее когда-то. О том, как сильно он любит свою девочку, которая ему дороже всех на свете.

А потом он пообещал ей, что этого больше никогда не повторится – он не будет ходить за ней по пятам в парке или где-то еще.

Но и он взял с нее обещание: что она будет очень внимательно переходить дорогу, что она будет гулять только в заранее условленном месте, что она будет держаться подальше от озёрной дамбы, отвечать на телефонные звонки и т.д.

Ох, уж эти папы…

Через пару дней Соня снова пошла на прогулку – в парк, что поближе к дому. И папа разрешил ей с подругой пойти туда самим. Он даже не провожал их.

Да, в этот день он несколько раз просил меня позвонить ей под каким-то предлогом и убедиться, что всё в порядке:) Я позвонила. Но всего пару раз. Папа успокоился и даже смог посмотреть какой-то фильм.

Соня вернулась с прогулки вовремя и счастливая – от осознания своей взрослости: она уже может гулять сама!

Это лишь маленький эпизод из нашей жизни, который демонстрирует наши с мужем разные представления о воспитании: я позволяла Соне гулять в парке без сопровождения, а папа – нет.

Как и в любой семье, у нас бывает всякое. Например, папа может, как любой мужчина, высказаться в жестком авторитарном тоне. А потом снова, по инерции, применить этот тон и слегка надавить на ребенка.

Я всегда замечаю такие вещи. И после, вдали от ребенка, снова тихо и с огромной к нему любовью спрашиваю:

«Папа, чего ты хочешь на самом деле?

Смотри, как она обижается на твой тон и нападает в ответ. Разве этих нападок ты добиваешься?

Ты хочешь, чтобы она тебя услышала. Но в этом случае она слышит еще меньше, разве не так?

Или, может, ты хочешь, чтобы она привыкла к требованиям в таком категоричном тоне?

А может, ты хочешь, чтобы твоя дочь привыкла к жесткому отношению со стороны мужчины и затем подсознательно искала себе мужа пожестче? А ведь она может по неопытности спутать жесткость с жестокостью и выйти замуж за тирана. Ты действительно хочешь этого для своей дочери?»

С тех пор папа почти не использует грозный тон. Он нашел ему отличную альтернативу: как только папа чувствует, что закипает, он включает юмор. Юмор – папина сильная сторона, которая здорово спасает и в отношениях с дочерью.

Этими простыми примерами я хочу донести до вас две важнейшие мысли:

1. Ваш муж любит ребенка так же сильно, как и вы, и желает ему только добра. Папа не враг ребенку!!! Его какие-то неуместные, на ваш взгляд, воспитательные приемы преследуют благие цели! Папа действует из любви. Просто язык любви у пап часто другой, нежели у мам.

2. Папе труднее меняться. Инициатор перемен в отношениях почти всегда – женщина. Ибо отношения – женская вотчина. Папа бы и рад подтянуться, но он не всегда знает, как это сделать. И действует по инерции. Ну и самолюбие не позволяет сделать так, как советует женщина:) Вот почему маме так важно проявлять в семье всю дипломатичность и мудрость, которые у нее есть.

Если мама хочет сохранить мир в семье и склонить мужа к своей точке зрения на воспитание ребенка, ей не нужно быть великим психологом. В сложной ситуации достаточно с огромной любовью к мужу спокойно спросить: «Папа, чего ты хочешь на самом деле?»

Больше о гуманных и эффективных способах построения отношений с ребенком (и папой) – на моем любимом курсе «Перезагрузка». Присоединяйтесь!

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

otnoshenyasrebenkom.com

У нас с мужем разные взгляды на воспитание ребенка. Как быть?

Семейный консультант Нина Гофман в своем блоге регулярно отвечает на вопросы читателей. На этой неделе ей прислали интересный вопрос:

«У нас с мужем разный взгляд на воспитание. Я читаю книги по детской психологии и стараюсь быть гуманным родителем, муж же считает, что с сыном нужно построже — его самого так воспитывали. Как нам договориться и прийти к общему знаменателю?»

Вот, что она ответила:

В первую очередь, хочу сказать, что это очень частое явление. И неудивительно — каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на те или иные ситуации.

Что же делать, когда в одной семье эти модели сильно отличаются одна от другой?

Прежде всего, важно понимать, что ни у кого из родителей нет права вето, даже если один из них больше читал и разбирается в детской психологии. Например, я, будучи семейным консультантом и родительским коучем, не имею права навязывать свой подход своему мужу (хоть и рассчитывала на это в процессе учебы:-)). Я могу только поделиться с ним профессиональными знаниями, а дальше уже приходится договариваться. Ребенок общий, соответственно решения, связанные с его воспитанием, требуют от нас сотрудничества, а не соперничества. Как налаживать это сотрудничество?

Помнить, что вы оба действуете в интересах ребенка.

Ни один из вас не хочет ребенку плохого, обеим сторонам важно принять это за аксиому. Тогда мы не будем защищать ребенка друг от друга, тем самым ухудшая отношения между всеми тремя (или больше) участниками.

Помнить, что разногласия — это нормально.

Это не говорит о том, что мы не подходим друг другу или не можем быть хорошими родителями, а просто мы разные, и это хорошо, хоть и сложно.

Помнить, что родительский авторитет — он один.

Поэтому если каждый из родителей тянет эту телегу в свою сторону, в результате страдает авторитет обоих (закон физики). Ребенок с очень юного возраста понимает, что если папа не разрешил, можно обратиться к маме, или наоборот. Это открывает ребенку большое пространство для манипуляций родителями. Кроме того, он не может понять ваших ожиданий от него (они разные), границ своего поведения. Все это приводит к неуверенности в себе и в вас, стрессу и, как следствие, к проверке границ поведением (скандалы, истерики, игнор, вымогание и т. д.).

Тут есть ещё один интересный феномен, тоже из области физики: чем больше один из родителей пытается тянуть в свою сторону, тем более крайней становится позиция второго. В результате, мы получаем результат, обратный от желаемого.

Разговаривать, а не спорить.

Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, как о проекте. То есть обозначить цели (каким бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок), а потом обсудить какой подход и какие конкретные действия продвигают вас к этой цели, а какие — наоборот. Поговорить о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно, о сильных и слабых сторонах каждого, о своих родительских чаяниях и страхах. Таким образом можно положить начало диалогу длиною в жизнь, с помощью которого мы можем вместе решать детские проблемы, выбирать сад, школу или кружок, договариваться о правилах поведения дома и прочее.

Объяснять, а не убеждать в своей правоте.

Когда наша цель состоит в том, чтобы убедить вторую сторону в своей правоте, мы изначально обрекаем себя на «глухоту» в отношении того, о чем говорит партнёр, ведь мы услышим в его словах «угрозу» нашей правде. Это создаёт барьер между нами, и вместо того чтобы услышать аргументы друг друга, мы заняты только поиском своих. Если мы даём место мнению, даже полностью противоположному, мы можем вместе обсудить положительные и отрицательные аспекты каждого из них и составить компромисс, который будет сочетать в себе оба наших подхода.

chips-journal.ru

ЧТО ДЕЛАТЬ, если ваши взгляды на ВОСПИТАНИЕ ребенка НЕ совпадают

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...

Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.

Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.

Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.

Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».

Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.

Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.

Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.

Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий. 

Вот мои рекомендации тем родителям, чьи взгляды на воспитание детей не совпадают: 

Расслабьтесь

Методов воспитания не один, а гораздо больше.

«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».

Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:

  • воспитание независимости у ребенка (free-range),
  • формирование привязанности (attachment),
  • медленное родительство (slow),
  • уважительное родительство (RIE).

Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.

Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.

Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до». Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.

Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка

Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.

«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».

Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.

«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Сначала - главные принципы воспитания

Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».

Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными.

Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.

Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.

Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.

Затем – компромисс

Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.

Моя подруга рассказала мне следующее:

«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».

Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.

Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.

После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее. 

Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.

Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».

Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья. 

Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.

Поиск непредвзятого мнения

В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.

Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.

Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Kristi Pahr

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Советы психолога: что делать, если родители имеют разный взгляд на воспитание детей / Mama66.ru

В семьях нередки ситуации, когда у родителей не совпадают взгляды на воспитание детей. Это не является страшным, пока ситуация не приводит к конфликту и во время спор не происходит перетягивание ребенка.

Фото с сайта syl.ru

Будьте последовательны в воспитании

Основным правилом воспитания детей является последовательность действий. Если один родитель разрешает ребенку, другой в то же время запрещает, то взрослые нанесут своему чаду вред. Он будет неуверенным из-за противоречивости предъявляемых требований. В итоге ребенок станет не соответствовать требованиям ни одного из родителей.

Выясняйте отношения без детей

Никогда не спорьте при детях, не выясняйте, чья методика воспитания лучше. Данная ситуация ставит под вопрос родительский авторитет. Если ребенок часто видит спорящих родителей, он может получить психологическую травму, стать агрессивным, неврастеником.

Данная ситуация способна вызвать чувство вины. Малыш подумает, что мама с папой ссорятся из-за него. Постоянная вина приводит к развитию комплексов, депрессии.

Разговаривайте друг с другом

Не спорьте, а разговаривайте друг с другом. Обсуждайте разные мнения, не накапливайте обиду. Поговорите по душам. Используйте для обсуждения нейтральное время, когда никто никуда не спешит. Оба родителя должны быть уравновешены, не взвинчены претензиями. Если одна сторона раздражена, взволнована, лучше отложить беседу до момента, когда она будет готова выслушать партнера.

Если муж или жена имеют личную точку зрения, это не означает, что он или она действует назло вам. Это другой человек, который рос в семье с собственными взглядами, имеющий свои убеждения и принципы. Близкий человек может думать отлично от вас. Но необходимо принимать его мнение и уважать его.

Объясните свою точку зрения, а не убеждайте в своей правоте

Если изначально ставить цель в убеждении второй половинки в собственной правоте, то возникает «глухота» в отношении любого разговора. Поскольку в словах слышится «угроза» для нашей правды. В результате возникает барьер. Партнеры не слышат аргументы друг друга, так как заняты поиском своих доказательств. Только когда дается место даже противоположному нам мнению, возможно обсуждение отрицательных и положительных аспектов. Таким образом составляется компромисс, сочетающий подход и матери, и отца.

Заранее спланируйте алгоритм действий в конфликтной ситуации

Предварительно продумайте, как будете действовать во время конфликта, когда не можете найти компромисс. Можно обговорить условия, кто и в каких случаях принимает решение. Затем, когда ребенок будет отсутствовать, обсудите спокойно вопрос. Возможно сочетание подходов. В этом случае определитесь с ситуациями, когда будет наиболее уместной отцовская строгость, когда – материнская мягкость.

Поделите сферу влияния

Психологи советуют поделить сферу влияния, решить, кто будет за что отвечать. Маме с папой рекомендуется решать вопросы строго в соответствии со своей компетенцией. За какие-то сферы несет ответственность мама при папиной поддержке. Другие находятся в зоне решения папы при негласной поддержки мамы. Например, питанием детей занимается мама. Она решает, что можно им есть, что нет. Папа воспитывает выносливого спортивного ребенка, водит его в секцию.

Придерживайтесь следующего принципа: кто из родителей заявил, тот и выполняет действие. Другой в это время не мешает и не вмешивается. Если же «заявитель» отказывается, не ссорьтесь. Хорошо помогает правильная мотивация. Например, папа всю неделю водит ребенка в бассейн, в субботу он может съездить на рыбалку.

Не забывайте про единство авторитета

Помните, что авторитет родителей един. Если мама с папой станут тянуть на себя «телегу», пострадает авторитет обоих. Ребенок должен знать: если мама не разрешила, то к папе обращаться бессмысленно, и наоборот. В противном случае перед ним открывается для манипуляций огромное пространство. Ребенок не понимает ожиданий родителей, не видит границ в поведении. Данная ситуация вызывает неуверенность, стресс. Он начинает проверять границы дозволенного скандалами, истериками, вымоганием.

Договариваться об единстве воспитательского момента необходимо не только родителям, но и другим взрослым членам семьи. Если ребенок находится в гостях у дедушки с бабушкой, дяди с тетей, им следует придерживаться методов воспитания, приемлемых для родителей. Нередко бывает, когда бабушка игнорирует родительские правила, а то и критикует их. Донесите до всей семьи свои принципы.

Помните, что оба родителя действуют в интересах ребенка

Обоим родителям, выясняя отношения, следует помнить, что они действуют исключительно в интересах ребенка. Никто не хочет сделать ему плохо. После принятия этой аксиомы не возникнет желания защищать детей друг от друга, ухудшая между собой отношения.

Не вовлекайте в спор третьих лиц

Не следует втягивать в разногласие третьих лиц. Неважно, будут ли это бабушки с дедушками или подруги с друзьями. Все решайте между собой. Не опирайтесь на опыт общения друзей с детьми.

Не допускайте устранения от процесса воспитания одного из родителей

Если постоянно критиковать способы воспитания одного родителя, то не исключено, что рано или поздно он самоустраниться. Чаще такое решение принимает отец. Со временем его привычка наблюдать ситуацию со стороны будет нормальным состоянием. Ребенок нуждается в обоих родителях. Неважно, какой у него возраст. Даже в уходе за младенцем отцы должны иметь свои обязанности.

Расскажите партнеру о своем детстве

Рассказывая мужу или жене о своих детских моментах, рекомендуется заострить внимание на обидах, которые были нанесены отцом или матерью, радостных моментах от проведенного с родителями времени. Таким образом можно лучше открыть своего супруга с другой стороны. Это позволяет понять, каким мотивом руководствуется жена или муж при воспитании потомства.

Не стесняйтесь показывать разное мнение

Ребенок может знать, что у родителей на то или иное его действие разнится мнение. Это нормально, не следует данного момента стесняться. Таким образом малыш учится понимать, что все люди разные и каждый имеет право на собственное мнение.

Нарисуйте «словесный портрет»

Во время разговора проговорите, какими вы хотите видеть детей. Возможно, отец видит в сыне лидера, который всегда нацелен на победу. Мама же мечтает о тонком, тактичном и воспитанном мальчике. Между напористым и тактичным человеком большая разница. Соответственно, и методы воспитания также должны отличаться. Найдите компромисс. Договоритесь друг с другом, воспитывайте целеустремленного и порядочного ребенка.

Посетите психолога

Если в вопросе воспитания детей не получается найти компромисс, переговоры заканчиваются спорами и ссорами, накопились взаимные претензии, обиды, пришла пора обратиться к семейному психологу. Он поможет найти решение в семейных неурядицах. Иначе ребенок станет «разменной монетой».

Разногласия родителей наносят вред несформированной детской психике. Ребенок принимает для себя навыки, которые может дать только отец или мать. Это обогащает возможности детей, они учатся разным моделям поведения.

Автор: Поздникина Светлана, психолог, специально для Mama66.ru

mama66.ru

Как найти общий язык с мужем, если у вас разные взгляды на воспитание детей

Как правильно воспитывать ребенка? Сколько родителей — столько и мнений. Но у ребенка (к счастью!) их двое — мама и папа. И каждый из них имеет право на свою собственную точку зрения. Но мы знаем, как не превратить процесс воспитания детей в предмет спора для родителей!

Однажды в редакции «Летидора» разгорелась дискуссия по поводу такой ситуации.

Одна мама за проступок дочери решила наказать ее лишением мороженого на месяц. Об этом она предупредила своего мужа, причем в категоричной форме: «В эти выходные вы идете в парк, но смотри — никакого мороженого! Она наказана!»

Погода была хорошая, настроение прекрасное… Отец заметил, как ребенок жадно провожает взглядом всех, кто ел мороженое, и понял: наказывать свою пятилетнюю дочь таким образом жестоко! Поэтому купил и себе, и ей по эскимо.

Настроение у папы и дочки стало еще лучше!

Правда, уже к вечеру оно было испорчено: мама узнала о случившемся и расценила поступок мужа как предательство. Между родителями возник конфликт со взаимными обвинениями.

Кто-то из нас сочувствовал папе, кто-то оказался на стороне мамы. Но потом мы осознали, что главная проблема в этой истории — не то, кто прав, а кто нет, а отсутствие согласованности между двумя взрослыми людьми. Не говоря уже о том, какие эмоции при этом испытывает ребенок.

Как мамам и папам избежать конфликтов в процессе воспитания детей? Чтобы ответить на этот вопрос, «Летидор» послушал один из вебинаров, проведенный в рамках онлайн-фестиваля института Ньюфелда, «Что делать, когда у мамы и папы разные взгляды на воспитание?».

Предлагаем вам конспект лекции Юлии Твердохлебовой, психолога и мамы троих детей (лекция составлена на базе рекомендаций преподавателя канадского отделения Института Ньюфелда Дарлин Дени-Фриск), состоящий из советов для родителей.

Не ищите проблему в партнере

Одна из основных ошибок многих матерей — попытки управлять отношениями между отцом и ребенком. Да, женщины чаще мужчин читают литературу, посвященную воспитанию детей.

Но это не дает маме право в категоричной форме навязывать отцу «исключительно правильные» суждения, которые она почерпнула из психологических пособий.

«Ты делаешь так, а надо по-другому — ты не прав! Вот детский психолог говорит…» — такие претензии и разрушают отношения между супругами. Как правильно преподнести мужу нужную информацию о воспитании, мы расскажем чуть позже.

Не обсуждайте воспитание уставшими

Современные пары растят своих детей в квартирах в условиях мегаполиса. Но стоит помнить, что такая модель — решение человека, а не задумка самой природы.

Темп жизни заставляет мам и пап решать вопросы воспитания детей на скорую руку. И если делать это в состоянии усталости, конфликты неминуемы.

Просто поймите, что вы сейчас находитесь в неестественной для природы ситуации, это станет первым шагом навстречу друг другу, а со временем вы научитесь договариваться.

Примите тот факт, что вы с мужем (женой) разные

Все дети прекрасно понимают, что мама и папа очень отличаются друг от друга. И речь сейчас не о внешних данных. Каждый родитель (и каждый близкий родственник) выполняет в жизни ребенка какую-то определенную функцию. Например, к маме можно прибежать с разбитой коленкой и поплакать. А вот папа не умеет успокаивать и вообще слезы не переносит.

Но это не повод требовать от супруга показного сочувствия, ведь с ролью утешителя и вы прекрасно справляетесь.

И еще: любовь порой зла — пары образуются из совсем разных людей. И среди таких пар немало крепких и счастливых.

Не вставайте открыто на сторону ребенка

Считаете, что супруг (-а) не прав (-а)? Вам кажется, что именно папа (мама) своим неверным подходом к воспитанию довел (-а) ребенка до слез? Не спешите в назидание супругу вставать на сторону ребенка.

В таком конфликте лучше идти рядом с ребенком, а не вставать открыто на его сторону!

Так что оставайтесь в центре обсуждения или в стороне в качестве наблюдателя. И в том и в другом случае сохраняйте нейтралитет: «Да, я тебя понимаю! Папа сейчас разозлился, но ничего страшного. Наверное, он устал. Ты ведь тоже капризничаешь, когда устаешь. Помнишь, как в тот раз, когда мы возвращались от бабушки?»

Постройте «мостик»

Если между ребенком и вторым родителем образовалась пропасть — постройте между ними мост! Как? Объясните ребенку, что папа его по-прежнему любит: «У папы был напряженный день, но завтра он успокоится и с удовольствием поможет тебе достроить твой кораблик!»

Делитесь своими открытиями, а не теорией

Многим близка такая ситуация: мама что-то узнала о воспитании детей и хочет этим поделиться с папой. В начале статьи мы вам обещали рассказать, как это сделать правильно.

Никому не нравится, когда его поучают и критикуют, ведь партнерские отношения — это не общение учителя и ученика.

Чрезмерное давление вызывает инстинкт сопротивления. Если вам навязывают какое-то видение, то у вас может возникнуть реакция: «И почему я это должен делать?» Например, женщины часто начинают думать, что просто недостаточно убедительно объяснили истину своим мужьям. Поэтому они повышают голос и повторяют вновь и вновь «слова мудрости»… Не совершайте подобных ошибок!

Лучше сделать так. Расскажите отцу, как вам удалось договориться с сыном в каком-то деле. Например:

«Я сегодня сделала открытие! Когда приступила к уборке, зашла в комнату к ребенку. И вместо того, чтобы требовать от него помощи, я просто поговорила с ним о том, как мне тяжело справляться с домашними делами. И ты знаешь, он меня услышал и предложил свою помощь! А в прошлый раз, когда я пыталась привлечь его к уборке, он огрызался. Помнишь? Я думаю, нам надо попробовать в другой раз использовать такой же подход. Интересно, у тебя тоже получилось бы это?»

Любому человеку приятно услышать новую идею в форме личного опыта, а не в виде поучений.

Покажите мужу ребенка таким, каким вы его сами видите

Пример из личной жизни лектора Юлии Твердохлебовой.

Одно время папа не принимал среднюю дочь из-за того, что она эмоционально на все реагирует и громко кричит. Так поступают высокочувствительные дети. Но муж Юлии тоже высокочувствительный человек, который не может игнорировать происходящее. Отец и шестилетняя дочь начали отдаляться друг от друга. Тогда мама-психолог поговорила с мужем примерно в таком ключе:

«Вы с дочкой очень похожи, вы очень эмоциональны. А помнишь, как вела себя наша старшая дочь в таком возрасте? И видишь, она переросла эти бурные реакции. Я вижу, что ее эмоциональное поведение — препятствие между вами, а ей очень нужен папа…»

На следующий день отец пришел с работы с другим отношением к дочке — они вместе играли, долго общались. Девочка выплеснула свои эмоции, стала спокойнее и сказала: «На этот раз в парикмахерскую я хочу идти с папой!»

Избегайте давления, угроз и ультиматумов в адрес мужа

Возможно, эти действия и приведут к желаемому результату, но он точно будет кратковременным. Что происходит, когда есть угроза отношениям? Сначала возникает тревога, затем фрустрация, и после этого появляется стремление восстановить контакт и близость с человеком. Например, вы пугаете мужа тем, что уедете рожать второго ребенка к бабушке, если он не будет делать уроки с первым ребенком. И муж вполне может преобразиться и начнет заниматься с вашим школьником.

Часто стремление быть хорошим — это реакция на ощущение угрозы.

Но как только угроза минует, все возвращается на свои места.

Не контролируйте отношения между мужем и ребенком

Если женщина решила, что она лучше разбирается в вопросах воспитания, то у нее может появиться соблазн начать контролировать отношения между ребенком и мужем.

Но если отпустить контроль и просто понаблюдать, то можно увидеть, сколько всего хорошего происходит и без вашего участия!

Давайте отцу инициативу, позвольте ему экспериментировать и играть ведущую роль. Например, только папа может так быстро и весело научить кататься на велосипеде, ведь он делает это четче и организованнее. И не нужно комментировать это фразами: «Ой, зачем так ты учишь! Он же так лоб себе расшибет!»

Чтобы в вашей семье не было папы-соседа, который живет рядом, но не участвует в жизни ребенка, дайте мужчине право на ошибку!

Поверьте, папы хоть и ошибаются, но все же справляются со своими задачами.

Поэтому уважайте отношения между папой и детьми и ищите в них положительные стороны.

В общем, любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи!

Фото: Shutterstock.com Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!

woman.rambler.ru

У нас с мужем разные взгляды на воспитание ребенка. Как быть?

Семейный консультант Нина Гофман в своем блоге регулярно отвечает на вопросы читателей. На этой неделе ей прислали интересный вопрос:

«У нас с мужем разный взгляд на воспитание. Я читаю книги по детской психологии и стараюсь быть гуманным родителем, муж же считает, что с сыном нужно построже — его самого так воспитывали. Как нам договориться и придти к общему знаменателю?»

Вот, что она ответила:

В первую очередь, хочу сказать, что это очень частое явление. И неудивительно — каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на те или иные ситуации.

Что же делать, когда в одной семье эти модели сильно отличаются одна от другой?

Прежде всего, важно понимать, что ни у кого нет из родителей права вето, даже если один из них больше читал и разбирается в детской психологии. Например, я, будучи семейным консультантом и родительским коучем, не имею права навязывать свой подход своему мужу (хоть и рассчитывала на это в процессе учебы:-)). Я могу только поделиться с ним профессиональными знаниями, а дальше уже приходится договариваться. Ребенок общий, соответственно, решения, связанные с его воспитанием требуют от нас сотрудничества, а не соперничества. Как налаживать это сотрудничество?

Помнить, что вы оба действуете в интересах ребенка:

Ни один из вас не хочет ребенку плохого, обеим сторонам важно принять это за аксиому. Тогда мы не будем защищать ребенка друг от друга, тем самым, ухудшая отношения между всеми тремя (или больше) участниками.

Помнить, что разногласия — это нормально.

Это не говорит о том, что мы не подходим друг другу или не можем быть хорошими родителями, а просто мы разные и это хорошо, хоть и сложно.

Помнить, что родительский авторитет — он один.

Поэтому если каждый из родителей тянет эту телегу в свою сторону, в результате страдает авторитет обоих (закон физики). Ребенок с очень юного возраста понимает, что если папа не разрешил, можно обратиться к маме, или наоборот. Это открывает ребенку большое пространство для манипуляций родителями. Кроме того, он не может понять ваших ожиданий от него (они разные), границ своего поведения. Все это приводит к неуверенности в себе и в вас, стрессу и, как следствие, к проверке границ поведением (скандалы, истерики, игнор, вымогание и т. д.).

Тут есть ещё один интересный феномен, тоже из области физики: чем больше один из родителей пытается тянуть в свою сторону, тем более крайней становится позиция второго. В результате, мы получаем результат, обратный от желаемого.

Разговаривать, а не спорить.

Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, как о проекте. То есть, обозначить цели (каким бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок), а потом обсудить какой подход и какие конкретные действия продвигают вам к этой цели, а какие — наоборот. Поговорить о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно, о сильных и слабых сторонах каждого, о своих родительских чаяниях и страхах. Таким образом можно положить начало диалогу длиною в жизнь, с помощью которого мы можем вместе решать детские проблемы, выбирать сад, школу или кружок, договариваться о правилах поведения дома и прочее.

Объяснять, а не убеждать в своей правоте.

Когда наша цель состоит в том, чтобы убедить вторую сторону в своей правоте, мы изначально обрекаем себя на «глухоту» в отношении того, о чем говорит партнёр, ведь мы услышим в его словах «угрозу» нашей правде. Это создаёт барьер между нами, и вместо того, чтобы услышать аргументы друг друга, мы заняты только поиском своих. Если мы даём место мнению, даже полностью противоположному, мы можем вместе обсудить положительные и отрицательные аспекты каждого из них и составить компромисс, который будет сочетать в себе оба наших подхода.

Ещё почитать

Почему родителей так бесит делать уроки с детьми и как с этим быть

27 детских «не хочу»: как вести себя родителям малышей, чтобы сохранить рассудок

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь в Telegram

woman.rambler.ru

Разногласия в воспитании ребёнка между родителями

Главная Монтессори дома Разные взгляды на воспитание детей: как уговорить близких на Монтессори

Что делать, если у вас с мужем разные взгляды на воспитание детей и свекровь лезет в воспитание внуков? Меня зовут Ульяна. Моему сыну семь месяцев. С рождения его окружает домашняя Монтессори-среда, которой могло не быть, если бы не согласились близкие. Я хочу рассказать, как мне удалось уговорить консервативного мужа и свекровь на Монтессори дома. Главное, что я поняла — необязательно обучать родных всем хитростям системы.

Разные взгляды на воспитание ребёнка с мужем: как изменить ситуацию

Мой муж — консервативный человек. А я — любящий эксперименты будущий детский педагог-психолог. Около четырёх лет увлекаюсь Монтессори-педагогикой: читаю книги, работала в Монтессори-центрах. Имею представление о подготовленном Монтессори-пространстве дома. Узнав о беременности, поняла: за девять месяцев нужно уговорить мужа на домашнюю среду.

Начала уговаривать с Монтессори-идей. Муж с интересом выслушивал очередные рассказы об открытиях итальянского врача. Познакомился с понятиями «впитывающий разум», «сенситивные периоды», «зоны развития», «трёхступенчатый урок». Каждый день я рассказывала истории о методе, объясняя выгоды для малыша:

  • Свобода маленького человека.
  • Самостоятельность.
  • Умение учится и развиваться.

Муж посчитал, что эти принципы — основа, которая поможет нам вырастить счастливого человека.

После ненавязчивых рассказов я подготовила презентацию на тему: «Монтессори педагогика в мире». Интересную, красочную! Детские сады в разных уголках мира, Монтессори-занятия, фотографии уютной домашней среды.

После утверждения системы воспитания дома мы перешли к подготовке пространства. Всё оказалось не так радужно, как хотелось бы. Планку для ходьбы к нашим стенам прикрутить невозможно. Напольный матрас муж вычеркнул из списка из-за собаки, которая любит спать в кроватях.

Мебель по росту муж одобрил, и выбрали мы её вместе, но заказывала и ждала доставку я сама. Супруг собирал мебель, когда было свободное время.

Расположение зон придумали вместе. Каждый раз надо было договариваться и идти на компромиссы, потому что такова реальность. Я хоть и поклонник метода и хотелось сделать всё, как в книжке, но в истеризм впадать не стала.

Итак, уговорить мужа на Монтессори дома у меня получилось:

  • потому что я фанат системы;
  • интересно рассказала ему об основах метода;
  • предложила реальную домашнюю среду без моральных и физических сверхвложений.

Возможно, эти советы помогут и вам уговорить супруга на домашнюю Монтессори-среду.

Свекровь лезет в воспитание ребёнка: как договориться на Монтессори

Мы с мамой мужа — соседи, поэтому свекровь вмешивается в воспитание ребёнка. Вырастившая двоих детей, активно воспитывающая двух старших внучек — моя свекровь — особа закалённая. Её убеждения во многом противоречит системе:

  • Если не покормить кроху, она обязательно заболеет («крохе» на момент кормления исполнилось семь).
  • доверять вкусовым ощущениям малыша нельзя, на первом месте полезность! «Не хочешь молоко? Надо!».
  • Гулять в плохую погоду нельзя.
  • Самому чистить, резать, пить из кружки и совершать другие эксперименты не разрешается до возраста, когда уже невозможно сдерживать (думаю, это подростковый возраст).
  • Позволять ребёнку одеваться нельзя — он не знает, когда ему тепло или холодно.
  • Играть малыш должен под наблюдением взрослого.

После моих рассказов о Монтессори свекровь решила, что мы с супругом — выдумщики и сошли с ума.

Я не стала спорить. Мы сошлись на том, что в нашем доме — одни правила, в доме свекрови — другие. Пришлось принять, что свекровь и сын сами будут выстраивать отношения. В доме бабушки его будут кормить, раздевать, одевать и включать ему мультики. В нашем доме этого не будет.

Этот компромисс не подходит и не понравится многим мамам, но я считаю, что ребёнка невозможно запереть дома в одной определённой системе, спрятав от воздействия внешнего мира. Это несправедливо по отношению к сыну.

Необязательно перевоспитывать бабушку. Она со своими бесконечными выдумками совместных игр и всеобъемлющей любовью так же необходима ребёнку, как родители.

Итак, как уговорить свекровь следовать принципам Монтессори: в моём случае никак. Но разные системы не мешают нам вместе воспитывать сына.

Далеко не всегда опыт другого человека помогает решить проблему, поэтому многим мои советы не подойдут. Но я буду рада, если идеи пригодятся и с их помощью вы придумаете, как выйти из сложной ситуации и сохранить мир в семье.

Автор: Ульяна Ружичич

Фото автора

Читать по теме:

Что делать, если взрослые называют ребёнка жадиной и эгоистом

Как маме справиться с эмоциональным выгоранием

Роль папы в жизни младенца

Добавить в избранное Распечатать

mchildren.ru


Смотрите также

 Поиск



Любое использование материалов с сайта разрешено только при наличии гиперссылки на источник материала.