Ребенок не хочет заниматься 4 года

Ребенок не хочет заниматься. Что делать? Рекомендации родителям.

Доброе время суток, дорогой посетитель сайта psy-razvitie.ru! Одна из распространенных причин обращения на консультацию — отказ ребенка от занятий дома или в детском образовательном учреждении. «Ребенок не хочет заниматься, хоть как его уговаривай!». Родителей беспокоит, если ребенок не может сконцентрировать внимание, отказывается от заданий и игр, которые легко даются его сверстникам. На мой взгляд, это обоснованное беспокойство, поскольку далеко не всегда выжидательная позиция дает нужный результат. Мнение, что «надо отпустить ситуацию» во многих случаях оправдано, но нередко за отказами лежат причины, которые наоборот надо выявлять как можно раньше и создавать условия для развития.

Мнение 1 «Не хочет, значит рано»

«Если ребенок оказывается от занятий, значит еще рано, не пришло время» Одно из распространенных мнений в определенном понимании верно. Ребенок психологически не готов делать то, что ему предлагается и так, как ему это предлагается. В три, четыре года не каждый ребенок с удовольствием играет в карточки или учит буквы. Эта деятельность еще не соответствует возрастным потребностям. Если настаивать и принуждать к тому, что ребенку сложно и не интересно в этом возраста — то действительно можно сформировать негативную установку по отношениям к занятиям.

Другое дело, если ребенок отказывается от заданий, которые могут выполнять большинство его сверстников, то причиной отказа нередко являются задержка созревания необходимых для дальнейшего обучения функций. В этом случае надо более внимательно изучить причины и искать доступные для ребенка подходы к занятиям, когда то, что будет предлагать взрослый, легко примется ребенком.

Мнение 2. «Не хочет, значит не интересно»

«Если ребенок оказывается от занятий, значит ему это не интересно» С этим мнением можно согласиться, волевые процессы у дошкольника обычно развиты слабо, и он с радостью делает то, что получается и доставляет удовольствие. В дошкольном возрасте «не хочу, не интересно» зачастую равносильно «Не могу». Причины могут быть самые разные: от последствий гипоксии до отсутствия желания что-то делать, потому что мама с папой ссорятся. Личностные особенности, особенности детско-родительских отношений также могут быть причиной подавленности познавательного интереса у детей.

Мнение 3 «Если не хочет- значит это не его»

«Не надо мучить ребенка, пусть играет и занимается тем, что ему нравиться. Если не хочет — значит это не его». Вполне самодостаточная точка зрения. Разумеется, все дети разные. То, что интересно для одного малыша — оставляет равнодушным другого. На этом можно было бы и остановиться, если бы не одно Но. Есть вещи, которые дети просто могут делать. С удовольствием, потому что нравиться или потому что об этом просят взрослые — они просто могут. Могут держать карандаш в руке и рисовать простые линии. Радости большой может не получают, и предпочитают бегать с мячом, но МОГУТ. А другое дело, когда ребенок отказывается именно потому, что просто не может. И именно это «НЕ МОЖЕТ» должно заставлять родителей задуматься и начать искать решения.

Чтобы ребенок захотел заниматься важно совпадение нескольких условий.

Интересно — Хочу — Могу.

Что нужно, чтобы ребенку было ИНТЕРЕСНО?

1. Подбор игр, пособий, заданий должен соответствовать возрасту и потребностям. Лучше всего консультироваться со специалистами, выбирая игры и пособия. Стоит читать рекомендации и описания, интересоваться тем, как в эти игры играют другие дети. Просто купить и положить на полку, обозначив, что ребенок «не хочет» — это досадно. Чтобы этого не происходило — поинтересуйтесь, что лучше покупать для развития своего сына или дочери. Послушайте рекомендации. Понаблюдайте за своим сыном или дочерью. Многие игры, сделанные своими руками да еще вместе с ребенком взывают гораздо больший интерес. Тем более, что это не сложно и для многих развивающих игр достаточно использовать материалы, которые Вас окружают.

2. Чтобы было интересно, вовсе не значит, надо покупать «яркие, броские, гремящие игрушки. Психологи отмечают, что обилие пестрых игрушек рассеивает внимание и ограничивает деятельность, например, до простого нажимание кнопки. Игры и задания должны быть в зоне того, что доступно для понимания и для деятельности по возрасту.

3. Имеет значение и то, как вы предлагаете ребенку играть, как даете игровое задание. Если игрушку поставить на полку или дать в руки — она не всегда вовлекает ребенка в деятельность. Лучше всего, когда Вы привносите новую игру в уже существующие игровые моменты с ребенком. Например, начинаете увлеченно строить гараж рядом с ребенком, который возит машинку. Часто родители говорят, что испробовали уже все возможные методы, а ребенок по-прежнему все разбрасывает и отказывается от игры. В этих случаях надо более внимательно разбираться в причинах.

3. Чтобы было интересно, надо побуждать к активной деятельности, разжигать интерес. Например, создавать условия, чтобы ребенок поискал или доставал новую игру. Интерес стимулирует, когда родители сами увлеченно начинают играть в разные игры ребенка. В этом случае важно своего малыша чувствовать и понимать, в какой момент надо передать инициативу, как вы можете помогать, чтобы инициатива не угасла.

4. Приучите себя выделять время на подготовку занятия заранее. По опыту работы со многими родителями, я знаю, что подготовка занимает не очень много времени, надо лишь себя приучить к этому. Подготавливая занятие можно подумать о том, что может увлекать и быть интересным.

Что нужно, чтобы ребенок ХОТЕЛ заниматься?

1. Регулярность и привычка заниматься. Когда родители вводят занятия в режим своего дня и ребенок начинает привыкать к тому, что сейчас его ждет интересная игра с родителями — он лучше начинает идти на контакт и с большей охотой вступает в занятия. Выбирая время для занятий нужно понять, когда у ребенка выше работоспособность. В некоторых случаях, когда дошкольник быстро устает и пресыщается, нужно настроить себя таким образом, чтобы Вы могли предлагать задания в течение дня в любой благоприятный и удобный момент времени.

2. Удобная, располагающая обстановка также помогает сформировать желание заниматься. Удобный стол без отвлекающих картинок, стул подобранный по высоте, правильно организованные полки с играми и пособиями — это то, что организует внимание ребенка.

3. Ритуал занятий, определенные привычные действия дают возможность организовать внимание дошкольника. Например, любимая песенка, которая настраивает на начало занятий.

4. Поощрения (радость родителей, выраженная в чем-нибудь вкусном) в конце занятия. Наклейки, штампики, поход на горку после занятия — это все, что поддерживает мотивацию.

5. Разумеется, ребенка важно хвалить и поддерживать. Теплые слова, умение замечать старание и усилия — самые сильные мотиваторы. Базовое отношение «Ты — молодец», положительное отношение к самой деятельности. Не стоит бояться перехвалить, поддерживая малыша вдохновляющими словами.

6. Проводите занятия на улице, используйте все окружающие предметы, чтобы закрепить с ребенком какие-то понятия. Непринужденная естественная обстановка, в  которой Вы играете с ребенком помогает ребенку воспринимать занятие, как увлекательную игру.

Что нужно, чтобы ребенок МОГ справляться заданиями.

1. Понаблюдайте за ребенком и попробуйте разобраться в причинах, которые могут затруднять выполнение заданий. Обычно это все-таки легче сделать вместе со специалистом.

2. Задания и игры нужно подбирать с учетом особенностей Вашего ребенка. Задачи надо усложнять постепенно.

3. Важно уметь правильно оказывать помощь при выполнении заданий.

4. Учите ребенка обращаться за помощью и побуждайте к инициативе в занятиях.

5. Зачастую необходимо скорректировать возможности нервной системы, используя специальные методы, например, нейропсихологическую гимнастику.

Рекомендации для того, чтобы занятия дома проходили интересно и с удовольствием можно почитать здесь.

Но главное, всегда помните, что Ваш ребенок — самый лучший. Он должен чувствовать и понимать, что Вы на его стороне. Слушайте себя, свою интуицию, постоянно работайте с собой, узнавайте новое, стараясь сделать занятие с ребенком лучше и интереснее.

Автор: медицинский психолог Попкова Светлана.

psy-razvitie.ru

Ребенок не хочет заниматься - советы психологов

Именно,  очень не педагогично в этом саду отбивают охоту заниматься детям. Если Вас волнует развитие малыша- сходите к психологу и проведите психодиагностику познавательных процессов .

в 4 года ребенок должен уметь:

-  Разбирает и складывает трехсоставную и четырехсоставную матрешку путем примеривания или зрительного соотнесения. Собирает пирамидку с учетом величины колец путем зрительного соотнесения. Складывает разрезную картинку из 2 и 3 частей путем зрительного соотнесения.

- Выполняет поручение в виде 2-3 последовательных действий; по просьбе взрослого запоминает до 5 слов.

- Занимается интересной деятельностью в течение 15-20 минут.

- Использует обобщающие слова; называет животных и их детенышей, профессии людей, части предметов. Пересказывает знакомые сказки с помощью взрослых, читает наизусть короткие стихотворения.

- Использует в речи слова много и один, называет круг, треугольник, квадрат, шар, куб. Умеет видеть геометрические фигуры в окружающих предметах. Правильно называет времена года, части суток. Различает правую и левую руку.

- Рисует прямые горизонтальные и вертикальные линии, раскрашивает простые формы. Копирует заглавные печатные буквы. Рисует простой дом (квадрат и крыша), человека (2-3 части тела).

- Складывает бумагу более чем 1 раз. Нанизывает бусины средней величины на толстую леску или проволоку.

- Определяет предметы в мешке на ощупь.

- Прыгает на одной ноге, попеременно на одной и другой ноге, ходит по бревну. Подбрасывает вверх мяч и ловит его двумя руками. Лепит из пластилина, шнурует ботинки.

Ведущая потребность 4-х летки - познавательная активность и  потребность в общении , в игре с детьми. 

Любое насилие в учебной деятельности 4-х летки- вредит развитию ребенка и отбивает у него познавательную мотивацию.

 Ваша цель:

       -   Создать условия для развития творческого воображения.

       -  Формировать умения подчинять свои действия правилам, усложняя при этом количество правил. (в игре !)

       -   Создать условия для проявления познавательной активности - это значит организовать занятие так , что бы ребенок с удовольствием и интересом занимался.

Произвольное поведение и внимание только к школе формируется.

Не торопите события.     

www.all-psy.com

Что делать, если ребенок не хочет заниматься?

В предыдущей статье «Как заниматься с ребенком 3-4 лет» мы обсудили как выбирать время и место, как сделать занятия для ребенка «предметом гордости». В статье «Почему ребенку 3-4 лет не нравится заниматься» я также предположила несколько причин, которые мешают ребенку и маме проводить вместе время, посвященное развивающим занятиям.

Итак, если Вы столкнулись с тем, что ребенку не нравится заниматься или ему сложно, Вы можете действовать разными путями.

1) Временно отказаться от занятий с ребенком, «отпустить ситуацию». Многие родители поступают так в ожидании, что у ребенка самого проснется мотивация к занятиям, что рано или поздно он сам потянется к свету знаний.

Плюсы этой позиции. Безусловно, отпуская ситуацию, Вы испытываете больше комфорта и спокойствия, так как снимаете напряжение и с себя, и с ребенка. Вы даете себе время на переосмысление ситуации, а ребенку – забыть о старых неудачах. В некоторых случаях, когда трудности в занятиях связаны со случайными обстоятельствами, неподходящей атмосферой, напряженностью мамы или ребенка, такой подход может вполне оправдать себя.

Минусы этой позиции. Само по себе время не устраняет причины, которые лежат в основе неудач в занятиях. У детей, которым не нравится заниматься, как правило, что-то не получается или дается с трудом. Например, им сложно сконцентрировать внимание, выполнить какое-то задание или выдержать неудачи, когда колбаска не лепится, палочки не чертятся или рисунок не выходит. Поэтому откладывание занятий «на потом» само по себе не дает ребенку инструментов, как со всем этим справиться. В связи с этим ожидание того, когда ребенок сам захочет участвовать в развивающих играх, может затянуться надолго, ведь дети часто предпочитают то, что легче и приятнее, чем то, что тяжело и не получается. Именно поэтому так важно не откладывать «на потом» и показать ребенку, что заниматься на самом деле легко, приятно и интересно!

2) Начать заниматься с ребенком, чтобы преодолеть те трудности, которые мешают ему. Если необходимо, подобрать развивающую программу, которая подойдет именно для Вашего малыша, и ввести занятия в обычную жизнь.

Минусы этой позиции. Для того, чтобы помочь ребенку преодолеть трудности в занятиях, понадобится Ваше время, терпение и внимание. Иногда даже потребуется обратиться к специалисту – логопеду, педагогу или психологу. Все это создает некоторые неудобства и дополнительные хлопоты, которые могут показаться не столь важными, учитывая то, что «до школы еще далеко».

Плюсы этой позиции очевидны – решение проблемы может избавить от нее. Шаг за шагом помогая ребенку справляться с трудностями, Вы помогаете ему расти счастливым, компетентным (конечно же, по возрасту) и общительным. Более того, дети, которые получили хороший и приятный опыт занятий до школы, потом легче справляются со всеми испытаниями настоящей учебы.

Вероятно, теперь Вы уже определились, как Вам действовать – заниматься с ребенком или отложить это на время, начать помогать ему уже сейчас или довериться спонтанному течению ситуации.

Теперь же перейдем к самому ядру темы, которая ставит перед нами главный вопрос:

как помочь ребенку, если он не хочет заниматься?

• В прошлой статье я немного рассказывала о том, как организовывать время и пространство занятий, а также о том, как их начинать. В двух словах напомню, что желательно с самого начала создать такое отношение к занятиям, как к любой другой обязательной части дня – прогулкам, еде или сну. Выделите постоянное время и с гордостью предложите ребенку поиграть вместе, ведь «сегодня Вы покажете малышу, как сделать что-то новое и важное».
• Создайте пространство для занятий. Важно, чтобы место, где Вы занимаетесь, способствовало концентрации ребенка на игре и не провоцировало его отвлекаться на посторонние предметы. Желательно, чтобы в поле зрения была только та игра, в которую Вы будете играть сейчас. Все остальное – пластилин, бумагу, игрушки, если они Вам сейчас не нужны, отложите так, чтобы ребенок их не видел. 
• Контролируйте временной лимит. Если ребенок не любит или не привык к занятиям, то первые из них должны длиться недолго – около 10-15 минут, в зависимости от возраста ребенка. Впоследствии увеличивайте время до 20-30 минут, опять-таки по возрастным возможностям ребенка.
• Постарайтесь подготовиться к занятию. Пусть это будет для начала две или три недлинных игры или вида деятельности. Для успеха занятий очень важно, чтобы то, чем Вы занимаетесь с ребенком, было интересно и Вам самим. Мамы, которые скучают во время занятий, навеют тоску и на малыша. Поэтому при выборе игр, опирайтесь не только на интерес малыша, но и на свой собственный!
• Начинайте с самого любимого для ребенка занятия. Понаблюдайте за сыном или дочкой: во что он или она любит играть больше всего. Возможно, это домино, рисование солнышек или лепка снеговика. Начните с того, что ребенок будет делать охотно, ведь настрой ребенка во время занятия подчас намного более важен, чем качество результата. 
• Используйте наглядные материалы. Не секрет, что все игры и занятия должны быть подобраны с учетом возраста и возможностей ребенка. А поскольку Ваш ребенок дошкольник, то все материалы должны быть красочными, четкими и понятными. Для более маленьких детей предпочтительны более крупные картинки и материалы, для детей постарше – можно использовать более мелкие и стилизованные изображения.
• Оказывайте ребенку посильную помощь. Если ребенку что-то дается с трудом, он не знает, с чего начать или берется за дело не с того конца, тогда попробуйте помочь ему. Для этого часто достаточно разбивать задачу на самые простые действия и инструкции. Следите за ручками и глазами ребенка. Если он не может сконцентрироваться, попросите его посмотреть на рисунок, держать пальчик на странице. Если ребенок крутится, напомните ему, чтобы он сел «красиво». Если он берет сразу несколько карандашей, попросите его взять только один, а остальные положить, и так далее. Ведь часто порядок действий и «внутренний план» задачи у ребенка не сформирован, и только Ваши терпеливые и спокойные подсказки смогут направить ребенка в нужное русло. 
• Не бойтесь повторения инструкции. Часто мамы смущаются повторять ребенку одно и то же, считая, что если он не делает, значит, не хочет. С другой стороны, посмотрите на Вашего ребенка непредвзято: действительно ли он не хочет сидеть, смотреть или подражать Вам? Или ему сложно удержаться и проконтролировать свои импульсы? Часто дети охотно делают то, что говорит мама. НО недолго! Подвижный и активный ребенок удерживает инструкцию в течение 1-2 минут, а затем снова перестает смотреть, сидеть или повторять. Не сердитесь на него и не опускайте руки – просто повторите просьбу еще раз: «Посмотри сюда и покажи мне пальчиком». Так ребенок учится тому, каково это – концентрировать внимание на задании. 
• Подбадривайте ребенка! Во время игры малыш может столкнуться с неудачей – пазлы не складываются, штрихи выходят за контуры, а аппликация никуда не годится. Очень важно, чтобы в этот момент Вы были спокойны и не пугались вместе с ребенком. Покажите ему своим терпеливым видом, что ошибаться – это нормально, что в этом нет ничего страшного. Попросите ребенка попробовать еще или подскажите, как можно начать с другого места. Подбодрите его – ведь все получится, и он уже сделал много красивого и хорошего! Однако важно не переборщить, ведь успокаивая ребенка, Вы можете научить его, что «психуя», можно получить порцию Вашего тепла и ласки и отвлечь таким образом от дела. 
• Ставьте низкую планку. Начиная систематические занятия, не ждите, что ребенок создаст аккуратную картинку или слепит идеальный цилиндр. Наоборот, его работы могут быть неаккуратными, а действия – ошибочными (если Вы, например, учите ребенка цифрам). Начинайте с простого и хвалите уже за элементарное – за внимание, старание и подражание. Если качество и количество страдают, тогда особенно важно привить ребенку любовь к занятиям, а не зациклить его внимание на неудачах. Если игры и занятия покажутся ребенку слишком простыми и скучными – он обязательно даст Вам об этом знать. Вы всегда сможете повысить или усложнить требования. 
• Если ребенок не хочет повторять за вами или не воспринимает Ваши просьбы и инструкции – введите в игру любимую игрушку. Бывает, что слова мамы по тем или иным причинам воспринимаются ребенком в штыки. В таком случае можно предложить ребенку играть не с мамой, а с каким-то персонажем – это может быть сова, зайчик или клоун. Познакомьте игрушку с ребенком, и пусть уже она расскажет ребенку, во что они будут играть. Вы можете заинтриговать ребенка, спрятав игру в волшебный мешочек, который принесет сова и покажет малышу «секрет».
• Если же ребенок не хочет повторять и за игрушкой - побуждайте его просто наблюдать. На первых порах важно сформировать само желание заниматься. Поэтому если ребенок никак не хочет повторять за совой или клоуном, тогда попросите его просто посмотреть, что игрушка будет делать. Играйте от имени игрушки и проговаривайте каждое действие. Возможно, в какой-то момент ребенок сам захочет присоединиться. Чем качественнее ребенок наблюдает за игрой, тем больше шансов подготовиться к самому подражанию.

Надеюсь, что эти несложные идеи помогут Вам наладить радость совместных занятий и игр с ребенком.

Однако это лишь общие рекомендации.

Если они не работают в Вашей конкретной ситуации, возможно, понадобится проконсультироваться у специалиста, чтобы определить причины Ваших трудностей и способ их преодоления.

Читайте также:

• Случай из практики «Ребенок не хочет заниматься ни в садике, ни дома!»

www.b17.ru

Почему ребенку 3-4 лет не нравится заниматься?

Многие мамы радуются, когда их 3-4-летний малыш рассказывает стишки, проявляет интерес к книжкам и развивающим играм, когда задает интересные вопросы и с радостью лепит и рисует.

Однако так бывает не всегда...

Случается, что отношение к занятиям у ребенка 3-4 лет не такие идеальные, как хотелось бы…

Некоторые малыши испытывают те или иные сложности, приступая к «развивалкам». Это может выглядеть по-разному:

Если Вы сталкивались с подобным, не спешите отчаиваться и ставить крест на совместных занятиях с ребенком. Если Ваш малыш не может и трех минут усидеть во время развивающих игр, для начала необходимо разобраться, какие причины стоят за этим. Что мешает Вам или ребенку заниматься вместе?

Таких причин может быть несколько.

• Материал, предлагаемый ребенку, слишком сложен или прост для него.

  Хотя этот факт кажется очевидным, очень часто именно он служит причиной сопротивления ребенка. Если то, что Вы предлагаете ребенку, – пройденный этап, если ребенок готов к более сложным задачкам, то, скорее всего, он начнет капризничать и увиливать от задания. Если же Ваше предложение будет слишком сложным, например, Вы попросите ребенка посчитать кубики или собрать пазл, он тоже может начать вести себя так, будто он «не хочет играть». На самом деле, он может просто не включитьсяв задание потому, что непонятно, с чего начать и как действовать.

• У ребенка не получается делать то, что просит мама.

  Очень многие мамы жалуются, что их ребенок не хочет заниматься. Но присмотревшись, становится понятно, что у ребенка есть и интерес, и желание. Однако… у него не получается. Для того, чтобы определить, есть ли у ребенка интерес, оторвите взгляд от книжки или игрушки и посмотрите на выражение лица ребенка. Если он «поедает глазами» книжку, если он тянет ручки к игре и пытается начать ее, значит, можно сделать вывод, что он хочет играть. Проследите, что происходит дальше. Возможно, после первой попытки ребенок обнаруживает, что у него выходит «не то» и «не так», игра «не клеится», и результат получается «плохой». В таком случае многие дети, если у них еще не очень развито терпение, могут очень быстро переходить к «психам» и капризам.

• У ребенка сформировалась негативная установка на совместные занятия. Такое бывает, когда предыдущие попытки были неудачными, и у ребенка укрепилось убеждение, что если его зовут играть, значит, будут

  заставлять делать что-то скучное или тяжелое. Негативная установка может также переходить с одних ситуаций на другие. Например, если ребенок реагирует протестом на просьбы мамы убрать одежку, подойти к ней, покушать, ложиться спать, то, скорее всего, сама по себе просьба или предложение мамы позаниматься тоже вызовет протест.

• Отношения между мамой и ребенком оставляют желать лучшего.

  Ребенок отреагирует на предложение мамы заниматься неохотно, если ее авторитет в его глазах подорван. Часто бывает, что дети, которые все время проводят с мамой, чье воспитание не всегда последовательно, привыкают относиться к словам мамы несерьезно, как «к своей», иногда с капризами, давлением на жалость и прочими хитростями. Если у Вас сложились подобные отношения с ребенком, то его отказ от занятий – всего лишь маркер того, что нужно поработать над восстановлением авторитета и уважения к себе, а также доверительных отношений с ребенком.

• Ребенок гиперактивен. Гиперактивным детям сложнее усидеть на месте, они ведут себя, будто к ним «прикрепили мотор», им сложно доделывать что-то до конца, так как они легко отвлекаются. Однако и в таком случае регулярные занятия помогают ребенку научиться немного контролировать свое внимание и удерживать его на задании. Заниматься с гиперактивным ребенком не только можно, но и нужно.
• У ребенка задержки развития. У ребенка с задержкой развития знания усваиваются тяжелее, чем обычно. Это, конечно, заставляет малыша прилагать больше усилий и напрягаться, вследствие чего занятия могут вызывать у него сопротивление. Однако правильно подобранные посильные задания могут увлечь ребенка и с задержкой!

В следующей заметке мы поговорим с Вами о том, что делать, если ребенок не хочет заниматься.

Ждите новых постов в группе «Как воспитывать непослушного ребенка»

detski-psiholog.livejournal.com

А если ребенок не хочет? - Психологос

Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

«Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?»

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно,— рассказывает мать восьмилетней девочки. — Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К. Джеромом:

«Я, — пишет автор от первого лица, — не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.

Внешние средства

(истории и опыт родителей)

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:

— Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!

— Не буду,— капризно дергала плечами Тома.

— Ну, пожалуйста,— включалась мама. — Нужно только немного толкнуться палками… смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).

— Сказала не буду — и не буду! Не хочу, — говорила девочка, отворачиваясь.

— Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.

— А я вас не просила!

Сколько детей, — подумала я, — мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Нечто похожее порой происходит с уроками.

В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-З дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?» — спрашивают их. — «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?

«По любви» — «Или за деньги»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему — учиться, читать, помогать по дому, — некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требовать все больше и вперед — а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако, остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама — энергичная женщина с громким голосом. Дочка — вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, а в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой: что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же — румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще — жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости детей — очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним это увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся на кружок или тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа — малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».

Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить, и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перейдите к следующему заданию.

Задание второе

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Задание третье

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой — «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.) Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение — важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. В Боксе 4-3 вы найдете пример такой таблицы.

Вопрос родителей

ВОПРОС: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) по-прежнему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: О трудных ситуациях и ваших переживаниях мы еще много будем говорить. Здесь же мне хочется сказать одно: «Пожалуйста, наберитесь терпения!» Если вы действительно будете стараться помнить Правила и упражняться, выполняя наши задания, результат обязательно будет. Но он может стать заметным нескоро. Иногда проходят дни, недели, а иногда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посеянные вами семена дадут всходы. Некоторым семенам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и продолжали рыхлить землю. Помните: процесс роста в семенах уже начался.

ВОПРОС: Разве всегда нужно помогать ребенку делом? По своему опыту знаю, как важно, чтобы иногда кто-то просто посидел рядом, послушал.

ОТВЕТ: Вы совершенно правы! Каждый человек, тем более ребенок, нуждается в помощи не только «делом», но и «словом», и даже — молчанием. К искусству слушать и понимать мы сейчас и перейдем.

Пример таблицы «САМ-ВМЕСТЕ», которую составила мама со своей одиннадцатилетней дочкой

Сама

1. Встаю и собираюсь в школу.

2. Решаю, когда сесть за уроки.

3. Перехожу улицу и могу переводить младших брата и сестру; мама разрешает, а папа нет.

4. Решаю, когда мне мыться.

5. Выбираю, с кем дружить.

6. Разогреваю и иногда готовлю себе еду, кормлю младших.

Вместе с мамой

​1. Иногда делаем математику; мама объясняет.

2. Решаем, когда можно пригласить к нам друзей.

3. Делим купленные игрушки или конфеты.

4. Иногда спрашиваю совета у мамы, чем мне заняться.

5. Решаем, что будем делать в воскресенье.

Сообщу одну подробность: девочка — из многодетной семьи, и можно видеть, что она уже довольно самостоятельная. В то же время видно, что есть дела, в которых она по-прежнему нуждается в мамином участии. Будем надеяться, что пункты 1 и 4 справа скоро переместятся в верхнюю часть таблицы: они уже на полпути.

www.psychologos.ru

Смотрите также

• 
  Как принимать правильно амоксиклав
• 
  Как при беременности лечить понос
• 
  Асфиксия у детей
• 
  Коксаки вирус противовирусные препараты
• 
  Советы будущим мамам
• 
  Дети в аквапарке
• 
  Связать комбез для новорожденного спицами
• 
  У ребенка красные шершавые пятна на лице
• 
  Дюспаталин для детей
• 
  Супчики для детей до года рецепты с фото
• 
  Естественные роды или кесарево сечение что лучше