| Регистрация | Вход
  Красота и здоровье  |  Мода и стиль  |  Дом и семья  |  Отношения  |  Материнство  |  Дети   |  Кулинария  |  Женский клуб



 В женском клубе:

 Опрос

Ваш возраст
Всего ответов: 270


 Новые статьи
Проблемы, которые могут возникнуть без шапки
Как управлять состоянием своего организма
Ищу суррогатную маму без посредников
Покупаем духи
Турмалин спасет Ваши суставы!
Кожаная мужская сумка должна быть удобной
Детская декоративная косметика
Гироборды и сегвеи для вашего ребенка
Чистка украшений
Как правильно завязывать шнурки на беговых кроссовках
Как встретить Новый год?
Когда дело доходит до свадьбы...
Работа, учёба и дом... Как всё успеть?
Победить осеннюю хандру...
Простые правила дружбы
Тренажёр – лучший друг здоровья
Понять мужа... Понять жену... Понять друг друга...
Детский садик или дом?
Работать или нет?
Забеременеть с помощью… пиявки

Что может разозлить всех родителей


15 способов взбесить предков

Всем известно: управлять можно теми, кого можно задобрить, подкупить или вывести из себя. Ты крутой, поэтому «задобрить» не годится. А на подкуп нет денег. Но вопрос как достать родителей не дает покоя ни днем ни ночью, поэтому…

1.Поставь на компьютерный стол несколько тарелок с засохшими остатками еды, несколько чашек из-под чая и кофе. Обсыпь все хлебными крошками и закапай кетчупом. Не давай маме убирать, обещая, что сам это сделаешь, как только: а) доиграешь; б) договоришь; в) досмотришь; г) наберешь реферат.

2. На просьбы вынести мусор всегда отвечай «угу». Никогда не отказывайся и не выноси, (это унизительно). Не вступай в разговоры, например: « не буду выносить твой мусор!» Ты вызовешь маму на диалог: «Он не только мой, но и твой!», что заставит тебя все-таки его вынести.

2а. Если этой участи тебе все же не удалось избежать, брось пакет с мусором под подъездом или мусоропроводом. Будет страшный скандал. Чего мы и добивались. Побочный эффект: больше не заставят выносить мусор.

3.Никогда не соглашайся ездить с ними на дачу. Сбегай в последний момент помогать другу делать уроки, утешать подругу, от которой ушел парень, спасать Мир.

3а. Если тебя скрутили, запихнули в машину и все-таки увезли на дачу, там у тебя срочно должна разболеться голова от свежего воздуха. Ляг и лежи. Лучше в машине.

4. Если родители вздумали тебе рассказать, как тяжело им поддерживать достойный тебя уровень жизни, перебивай их рассказами о том, как тяжело пройти последний левел в игре, (если ты парень). А если ты девушка, то описывай во всех подробностях прикид своей подруги и жалуйся, что у тебя такого нет.

5. Если с тобой серьезно разговаривают, смотри в глаза и жуй жвачку. Никогда не разговаривай с родителями без жвачки! В особо патетических  местах надувай пузыри.

5а. Если тебя застали врасплох и жвачки нет, а бежать за ней некогда, смотри в окно с отрешенным видом. На крайний случай сгодится.

6. Найди их слабое место и бей туда. Маме, например, можно сказать: «ты отстойно одеваешься», папе – «ты неудачник». Этот совет не подходит, если твои родители олигархи.

6а. Если твои родители олигархи, закрой немедленно эту страницу!!!

7. Если у вас есть домашнее животное, его следует тиранить. Пусть родители знают, что ты – злой, жестокий и крутой. Тогда они будут тебя бояться и выполнять все твои прихоти.

7а. Если домашнее животное – большая собака, игнорируй ее, доставай рыбок, кошек и птичек, слово, все, что меньше тебя.

7б. С кошками поосторожней, особенно с сиамскими, от них можно ждать его угодно. Есл у вас именно такая кошка, бери с нее пример.

8. Спать следует минимум до 12 дня, лучше до 3-х. Если все остальное делать облом, то достаточно спать на несколько часов дольше их каждый день, и вопрос, как достать родителей, практически решен!

9. Помни, твои друзья всегда лучше разбираются в политике, философии, экономике, юриспруденции и моде. Всегда говори родителям об этом.

10. Когда уходишь гулять, отключи телефон, потом скажешь, что села батарея. Если не поможет, уходи ночевать к другу, (подруге). Заранее об этом не предупреждай, пусть помучаются.

11. Ставь их в тупик непонятными терминами, например: «У меня экзистенциальный кризис». Пусть знают, кто в семье самый умный.

12. Если тебя упрекают за плохие оценки, скажи, что ты сожалеешь, что ты их сын. А не соседей, которые олигархи. Они сразу начнут оправдываться или выгонять тебя из дому, а об оценках забудут.

13. Одеваться следует во что-то суб-культурное. Или, в крайнем случае, в рваное и грязное. Никогда не позволяй стирать и складывать свои вещи! Это вторжение на твою личную территорию. Один раз позволишь и все – ты их раб!

14. ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ: Если тебя упрекают за что-то, скажи печально: «Я у вас такой, потому что вы сами такие!» Они «зависнут» или снова начнут оправдываться. А ты спокойно займешься своими делами.

15. Простор для творчества. Действуй по ситуации, не давай расслабиться, учитывай их индивидуальные особенности, ты умный, у тебя получится!

  Итак, если сработал хоть один способ, отлично! Родители теперь – твои враги, и ты можешь вить из них веревки.  Если ни один из способов не сработал, а твои предки выходят из испытаний все более закаленными, они крепкие орешки или психологи. Ты в трудном положении… В таком случае придумай сам как достать родителей и поделись с друзьями, например напиши коммент. Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта [email protected]
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

1. Подростковый бунт

2. Как потерять доверие ребенка

3. Классификация родителей

4. Инструкция к применению родителей

5. Я ненавижу свою мать

lifeproblems.ru

Что делать, если родители достали?

«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали, как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.

 Данная  статья из этой же серии, она является продолжением статьи «КЛАССИФИКАЦИИ РОДИТЕЛЕЙ», можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.

   Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ, очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии.  С  другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

  • «Мне не повезло в жизни». Или еще хуже: «
  • Я недостаточно хорош, чтобы меня любить». Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец!». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет  стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

  • Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет —  зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! Свобода придет!!! Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

  •    Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и  они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
  • Запастись терпением
  • Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто очень боятся за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

   Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

  У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке». Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

  • Не отмораживаться, от этого — только хуже.  Какую-то информацию все же придется матери  давать.
  • Не пугать мать. Информацию  придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже врать особо не нужно, просто научиться говорить необходимый  процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

   Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

  • По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется  друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

 МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но , как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

  • Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
  • Они слишком заняты собой, им не до детей.
  • Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей  тоже  рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок, просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно. В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

   Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах? Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Что еще почитать?

1. Классификация родителей

2. 15 способов взбесить предков

3. Как потерять доверие ребенка

4. Подростковый бунт

5. Я — родитель подростка

lifeproblems.ru

«Меня раздражают родители». Этюды о психологической работе.

Молодая женщина обратилась к психологу со следующей ситуацией: ей трудно выстраивать нормальные отношения с родителями, они очень сильно раздражают и напрягают её, когда приезжают в гости. Она практически не может с ними спокойно разговаривать, слишком многое в их поведении не нравится, возмущает. Девушка, назовём её Радой, уехала из родного города после окончания школы, училась, строила карьеру, зарабатывала, купила своё жильё, один раз была замужем, но к моменту обращения к психологу рассталась с первым мужем и жила гражданским браком с другим человеком.

Я была восхищена активностью и решимостью клиентки, тем как много она успела сделать сама. С той же активностью и решительностью, с которой она ранее зарабатывала деньги, что бы иметь возможность жить в нравящемся ей городе, теперь она хотела разобраться в отношениях с родителями, в первую очередь с мамой.

Сама Рада понимала, что это вопрос больше отношений с «внутренним образом» матери, чем реальных отношений с мамой. Ведь они не живут вместе. Кроме того, девушку беспокоило то, что она видит в себе некоторые черты своей матери, и это ей не нравилось. Так же она планировала через некоторое время родить ребёнка и задумывалась над тем, какой мамой будет она сама. Как и многие современные люди она видела «ошибки», совершённые её мамой в воспитании и тревожилась о том, чтобы избежать их повторения.

Поэтому мы договорились с Радой о двух задачах нашей работы: 1) прояснить и выстроить отношения с внутренним образом мамы; 2) понять, как сейчас в ней самой проявляются те качества, которые станут качествами хорошей мамы (или что мешает этим качествам).

В процессе наших бесед выявилась замечательная деталь: если разделить то, как я переживаю сами отношения с мамой и то, как я переживаю, когда рассказываю кому-то о том, какая моя мама – это разные переживания. Любопытно, что второе вызывает гораздо больше возмущения. Возмущение вызывают не сами отношения, а их оценка с точки зрения присущей девушке современной культуры.

Когда мы нашли слова для описания того, в чём Рада нуждается от мамы, то следом за этим обозначилось и другое: многие из этих потребностей могут быть удовлетворены другими людьми. И нет смысла дёргать пожилую женщину, у которой не так уж много жизненных ресурсов, и которая сама нуждается в помощи, и возмущаться её привычками. На этом месте как-то рассыпалась идея о том, что мама что-то должна Раде. Как будто она ожидала, как ребёнок, обещанную за хорошее поведение и не полученную когда-то конфету.

Мы отвели особое место тому факту, что девушка потратила много сил на усвоение в семье определённых паттернов, правил привычек, потом потратила время, чтобы понять, что это не работает в современном обществе, потом время и силы на «переделывание» себя. И сейчас осваивается со своими новым качествами. И ей трудно находиться рядом с тем фактом, что родители остаются прежними. Они-то не переделывали себя. И в этом различие дочери и родителей. И каждый имеет право на свой образ жизни.

С точки зрения психологической теории сильная эмоциональная реакция девушки на поведение, образ жизни и привычки родителей (особенно мамы) объясняются тем, что, попав в другую субкультуру, Рада резко осудила свой прошлый образ жизни и мышления. Хотя, конечно, она не могла измениться полностью и продолжала нести в себе часть того, что оценивалось ею как нежелательное или плохое. Далее начинает работать психологический механизм, который психологи называют проекцией. Всё, что человек запретил делать себе, с преувеличенной силой раздражает в другом. Потому что в себе самом импульс к этим действиям остаётся. Для того, чтобы не видеть нежелательное в своей душе, нужно увидеть это в ком-то другом. Родители – идеальный объект для этого.

Ну, и ещё, конечно, в подобных ситуациях всегда играет роль отсутствие навыка переживать различия себя и другого. Это в нашей культуре. Нам безопаснее быть одинаковыми. Столкнувшись с тем, что родители продолжают жить тем образом жизни, от которого Рада отказалась, девушка автоматически пыталась видеть ситуацию в терминах «кто прав». Работал стереотип «если мы разные, то значит один из нас плохой». Именно этот стереотип зачастую не даёт создать контактную ситуацию.

Благодаря активности Рады, тому, что она во многом продвигалась сама, конкретности поставленного вопроса, нам понадобилось всего лишь 5 встреч, что бы Рада сказала, что она довольна произошедшими изменениями, и считает вопрос решённым. Через пару месяцев она написала мне сообщение о том, что гораздо легче перенесла встречу с родителями, общались без скандалов, она осталась довольна. Конечно, не всегда удаётся так быстро заметить реальные результаты психологической работы, но это  приятно.

www.b17.ru

50 фраз родителей, которые раздражают подростков

Woman’s Day опросил 100 выпускниц и выяснил, какие фразы родителей выводят их из себя сильнее всего. Психолог и мама сына-подростка Наталья Орешкина объяснила, почему мы, родители, так говорим и что с этим делать.

Татьяна Гербовник·25 мая 2017

«Скучно? Займись уборкой».

«Хватит лазить в телефоне, делом лучше займись».

«Гулять не пойдешь, пока не сделаешь уроки».

Запомните, сначала я делаю – ты смотришь; потом мы делаем вместе; потом делаешь ты, я помогаю; потом ты делаешь сам. Зона в квартире ребенка и его вещи – это его территория и для вас трогать и хозяйничать там, указывать, как должно быть – табу! Это его территория. Уборкой – вместе, делом – вместе (попросите помочь). Гулять не пойдешь – правильно, делу время, потехе час. Однако давайте отдохнуть ребенку, у него и так увеличилась нагрузка в школе, в голову «бьют» гормоны и полный бардак в «картине мира».

«Ой, делай что хочешь!» (После этой фразы вообще ничего делать не хочется).

Так можно говорить, если репертуар возможных действий вы уже озвучили и чувствуете, что ребенок не воспринимает ваши слова. На самом деле воспринимает. После этих слов, скорее всего, поступит по одному из них. А вообще, лучше обсудить последствия всех возможных вариантов действий.

«Не забудь пропылесосить».

«Сходи за хлебом».

«Скачай мне книги из Интернета».

«Погуляй собаку».

Ребенок вам ничего не должен и не обязан. Это ваши обязанности, прописанные в Конституции. Постарайтесь, чтобы ваши указания выглядели как просьба и напишите лучше – забудет. Все взрослые обязанности не входят в круг интересов подростков априори. Вы же не растите обслуживающий персонал. Распределяйте обязанности в семье и аргументируйте.

«Шапку надела?»

«Оденься теплее».

Однозначно. Вы несете ответственность за жизнь и здоровье ребенка, а вот что надеть – позвольте выбирать. Не хочет надевать шапку, пусть возьмет с собой.

«Одна кожа да кости».

«Опять ничего не съела?»

«Что ела?»

«Зачем сладкое ешь? Покушай сначала нормально».

«Хватит худеть».

«А потому что кушать надо».

«Поешь, совсем дошла уже».

Заведите традицию – кушать семьей. Еда должна быть вкусной и привлекательной. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Если чувствуете неладное – вперед к специалистам!

«Все твои знакомые делают (носят, едят, смотрят, читают и т. д.), и ты делай». А потом ты говоришь: «Ну, ведь так все делают», а они в ответ: «Ты не все».

Берите планку выше! Ссылайтесь на модных звезд, которые могут стать примером. Не находите? Глянцевые журналы в помощь, они у подростков в тренде.

«Иди, только недолго!»

«Ты куда собралась?»

«Дома только ночуешь, днем тебя не видать».

«Тебе друзья важнее нас?»

Для подростков друзья важнее? Естественно! Одна из задач подросткового возраста – научиться общаться со своими сверстниками, найти свою нишу в команде, уметь отстаивать свои интересы, конкурировать. Если ваш ребенок не научится это делать, то может стать неуспешным и закомплексованным. Не понимаете, с кем дружит, и волнуетесь? Пригласите его друзей на пироги и будете в курсе событий. И вообще, вспомните себя. Мы все пропадали во дворах целыми днями. И, если сегодня есть шанс позвонить по телефону и узнать, как дела и где ваш ребенок, у наших родителей не было такой возможности. И что? Вы не любили родителей? Чепуха!Однако есть комендантский час, я ссылалась именно на него, а когда сын достиг 16-летнего возраста и представил документ местного законодательства, пришлось ссылаться на Конституцию РФ, где сказано, что ребенок – это до 18 лет. Такой способ исключает вашу ответственность за регламент по времени.

«Ты спать сегодня собираешься?»

«Все, ложись спать, завтра в школу».

Так бывает, когда ребенок чем-то озабочен, увлечен. Компьютер перед сном – однозначно запрет. Игры растормаживают нервную систему, и уснуть, даже при всем желании, быстро не получится. Если у ребенка повышена тревожность, поговорите с ним, может быть, поможет ванна с пеной или массаж. И введите правило: вопрос «Как прошел день?» позволит вам быть с ребенком в контакте и близких отношениях.

«Ты уже взрослая, у тебя есть своя голова на плечах».

«Она же младшая!»

«Ну, ты будь умнее, успокойся первая!»

Это участь всех старших детей в семье. Будет лучше, если иерархия будет выстроена логично – младшие слушаются старших, и проблема будет решена.

«Так, Мадам, мне не нравится твое поведение».

«Мне надо с тобой очень серьезно поговорить».

Ну не пугайте так, для директивных методов достаточно учителей в школе. Вот этим словом «мадам», равно как и переходом на полное имя и имя-отчество, вы дистанцируетесь, и доверительного разговора не получится. Вам выговориться надо или вы однозначно хотите покричать? Нет? Вы хотите результат? Смените тон.

«А мы говорили!»

«Ничего получше придумать не могла?!»

«Мама плохого не посоветует».

«Это все из-за компьютера».

Лучше сказать: «Когда так делают, обычно выходит вот такой результат». Просто это запомните. Как могла, так и придумала, насколько позволяет опыт, вернее, его отсутствие. За компьютером следите сами, это однозначный регламент, не подлежащий обсуждению: определите, сколько времени и когда ребенок может проводить за ним. И если из-за своей занятости вы закрываете глаза на то, что ребенок сидит в онлайн-игрушках, это ваша вина.

«Че ты брешешь?»

«Даш, не греби».

Такие ответы возможны, если ребенок потерял чувство реальности происходящего. Уверена, если вы так скажете, у ребенка будет ступор и разрыв шаблонов. Зато приведет в чувство, вернет в «здесь и сейчас». В остальных случаях, это недопустимо. Дети будут вести себя в точности как вы, помните об этом.Прозрачно. Скажите точно, что вы имеете в виду. Если вас беспокоит, все ли ребенок собрал, научите его составлять список и собирать вещи по списку. Давайте детям больше инструментов, учите, как нужно делать, а потом уже спрашивайте. Не закрепился навык – переходим к стратегии «делаем вместе» и т. д.

«Вот выйдешь замуж, тогда и…»

«Вот родишь ребенка, тогда и…»

«Вот вырастишь детей, тогда и…»

«Вот выйдешь на пенсию, тогда и…»

«Выйдешь замуж, тогда и будешь умничать!»

«Подрастешь – узнаешь»

«Вот когда будешь жить одна, тогда заводи себе хоть 10 собак».

Такие фразы – пустой звук для ребенка. Так говорят родители, у которых нет аргументов, тогда все переходят на личности и проявляют власть. Найдите аргументы поинтересней. Не знаете что говорить? Дайте себе время прийти в себя и успокойтесь, почитайте книги по теме, поговорите с подругой. Найдите аргументы и спокойно поговорите с ребенком. Сначала выслушайте его и постарайтесь понять. Говорите об ответственности, приведите пример из собственной жизни.Глупый вопрос ребенку подросткового возраста. Не превращайте первые чувства и репетицию отношений с противоположным полом в гротеск. Для вашего ребенка это серьезный труд. Сколько стратегий и тактик вы используете в отношении со своей второй половиной? Дайте ребенку возможность прожить светлые чувства, не обремененные издевками со стороны самых близких людей.

«Появление автомобиля в твоей жизни будет мешать учебе».

Автомобиль надо заработать или заслужить. Если ребенок учится хорошо и демонстрирует ответственное поведение – нет причин для беспокойства. Если любит прогуливать учебу и больше получать удовольствие от жизни, чем стремится к саморазвитию, то, конечно, будет мешать.

«Работа в органах – не женское дело».

Мы все разные, я знаю много женщин, сделавших карьеру в органах. Все зависит от мотивации и семейных ценностей. Профориентация даст адекватные ответы, а не субъективное чье-либо мнение.

«Надо учиться на „5“, а то на работу не возьмут».

Это вам надо хвалиться перед подругами, а при приеме на работу, вкладыш с оценками никому не интересен. Не нужно обманывать ребенка, найдите другие методы мотивации. У меня был такой: «Прежде чем ты будешь сдавать экзамены в академию, тебе придется представить табель с оценками. Будь ты хоть 10 раз золотой, тот, кто будет первично оценивать кандидатов на отбор, даже не узнает, какой ты хороший, если в табеле будут плохие оценки. Оценки дают больше возможностей, рейтинг, поднимают самооценку, говорят о тебе как о человеке, стремящемся к своим мечтам и умеющим «брать» высоты». Поинтересуйтесь, почему плохие оценки у ребенка, может, у него конфликт с учителем, а может, ему нужна ваша помощь и дополнительные занятия.

www.wday.ru

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

  • 20 ироничных СМС, которые хочется цитировать всему интернету

  • 12+ актеров, которых вырезали из уже снятых фильмов (У Шварценеггера в «Терминаторе-3» сначала было 2 роли)

  • 11 вещей, которые стоит прекратить романтизировать, чтобы улучшить свою жизнь

  • Текст Олдоса Хаксли о том, почему привычные нам удовольствия могут оказаться страшнее банкротства или войны

  • 16 редких фото, без которых ваше представление о мире будет неполным

  • Помощник режиссера рассказал о том, что происходит за кулисами одного из старейших театров России

  • 17 комментариев из сети, которые вызывают бесконтрольные приступы смеха

  • Какую цену платят рядовые работники за успех лучших компаний мира

  • Мы представили, как выглядели бы животные из мультфильмов в образе людей

  • 13 актеров сериала «Очень странные дела», которые фантастически изменились за 3 года

  • 20+ фактов о главном фантастическом сериале ХХ века. Да, это «Секретные материалы»

  • 14 деталей, которые мы не заметили в последнем сезоне «Игры престолов»

  • 15 актеров первой величины, которых мало кто видел молодыми

  • Я полгода лечилась у психотерапевта и готова честно рассказать о том, как люди начинают сходить с ума

  • 6 типов сновидений, которые видят люди с психическими нарушениями (Один из них — повторяющийся сон)

  • 11 косметических средств из СССР, за которыми охотились наши мамы и бабушки

www.adme.ru

12 признаков того, что родители ведут себя как ваши хозяева

  • 15 идей маникюра для отпуска, которые сделают лето еще ярче и теплее

  • Как выглядят и чем живут 12 человек, предки которых оставили след в истории человечества

  • «Я смотрела в пустоту, и она смотрела на меня»: откровенный рассказ о выгорании, которое угрожает каждому

  • 20+ признаний о том, что говорят люди своим котам перед уходом из дома

  • 19 человек, которые точно знают, что отчаянные времена требуют отчаянных мер

  • Что происходит в Фукусиме спустя 8 лет после аварии (Самоотверженные японцы живут там ради спасения животных)

  • 20 эмоциональных фото от тех, кто знает толк в настоящей драме

  • 35 секретов со съемок легендарных советских фильмов (Теперь их все хочется пересмотреть)

  • 20+ проникновенных фото, которые показывают, как быстро растут наши питомцы

  • 14 редких фото знаменитостей, которым удалось преодолеть железный занавес и побывать в СССР

  • Что будет, если делать всего одно упражнение для пресса по 5 минут в день

  • Правила воспитания детей в разных странах, которые очень удивляют российских мам (Не говоря уже о бабушках)

  • 13 свежих фильмов, которые покажут обратную сторону настоящей славы

  • 13 невинных привычек, из-за которых мы ежедневно теряем здоровье и привлекательность

  • 11 легких фильмов, чтобы отвлечься от суеты и забыть о проблемах

  • История Нелли Блай, которая 100 лет назад доказала, что женщины могут все

www.adme.ru

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис. Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях. Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка. Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство. Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи. Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений. Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности. Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства. Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье. Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость. Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности. Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе. Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку». Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины. Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы. Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности. Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся. Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис. Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием. Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести. Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло. Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью. Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго. Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru


Смотрите также

 Поиск



Любое использование материалов с сайта разрешено только при наличии гиперссылки на источник материала.